از روان و روانشناسی می‌نویسم...

تمام ناتمام

 

#شادکامی و #رضایت از یک رابطه غالبا وقتی خودش رو نشون میده که یکی از بزرگترین #پارادوکس های #عاشقانه رخ میده مبنی بر اینکه "افراد #مستقل در #روابط_عاطفی بهترین #عشق رو تجربه می کنن".
به این معنی که هر دو طرف مکمل هم هستن ، و نه #نیمه_گمشده یا برخی از این #طرز_فکر ها...
اگر برای شادکامی و رضایت به طرف مقابلتون وابسته هستید، این رابطه ، یه #رابطه_سمی و #مهلک هست.
در نتیجه گره زدن #آرامش و شادکامی به طرف مقابل برای #جبران ممکنه مشکلات بزرگتری رو ایجاد کنه، به همین دلیل ما افرادی که در #رابطه_عاطفی هستن رو #زوج یا #زن "و" #شوهر می دونیم نه #مجرد و #تنها، شما چی فکر می‌کنید؟ نظرات خودتون رو کامنت کنید

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
سجاد حضرتی

افکار لجام گسیخته

به عنوان یک #روانشناس_بالینی و کسی که عمیقا با #روان افراد سرو کار دارد، هرگز از رویکردی دفاع نمی کنم که به سادگی جایگزین کردن #افکار «منفی» شما با افکار «مثبت» را بیاموزد.

بله، افکار ما بر #احساسات ما تأثیر می گذارد.

بله، یک طرز فکر امیدوارکننده و خوش بینانه می تواند مفید باشد.

بله، اگر افکار ما منعکس کننده واقعیت باشد، باید روی بازسازی آنها کار کنیم.

اما این بدان معنا نیست که ما فقط می توانیم افکار منفی خود را با #افکار_مثبت عوض کنیم.

در بهترین حالت، این یک سوء تفاهم بیش از حد ساده لوحانه و نادیده انگاری محض است که چگونه افکار ما بر #سلامت_روان ما تأثیر می گذارد و در بدترین حالت به شما می آموزد که به خودتان دروغ بگویید.

دلیلش این است: گاهی اوقات همه چیز واقعاً وحشتناک است و ما نمی‌توانیم خودمان را متقاعد کنیم که همه چیز خوب است، مهم نیست که چقدر تلاش می‌کنیم (برای مثال تجربه یک تروما). و هر چه بیشتر تلاش کنیم، بیشتر در درون خود آشوب ایجاد می کنیم.

در اینجا نکاتی در مورد چگونگی پاسخ موثر به این #افکار_مزاحم به روشی وجود دارد که آشوب درونی ایجاد نکند یا آن را کمتر کند.

💭 #مایندفول باشید: تمرین کنید که فقط به آن افکار توجه کنید بدون اینکه لازم باشد برای آنها ارزش قائل شوید (یعنی خوب در برابر بد). فقط به آنها توجه کنید که مانند ابرهای در حال حرکت در آسمان هستند که می آیند و می روند. وقتی شروع به برچسب زدن به افکار خود می کنیم، حتی بیشتر به آن افکار وابسته می شویم. به جای آن فقط توجه کردن به آنرا تمرین کنید.

💭کنجکاوی کنید: گاهی اوقات افکار ما منعکس کننده تروماها، ترس ها، ناامنی ها و خواسته های ما هستند. وقتی تمرین می کنیم که با افکار خود بنشینیم و مجبور نباشیم آنها را انکار و کنار بزنیم یا فوراً آنها را تغییر دهیم، این فرصت را به دست می آوریم که در سطح عمیق تری درباره خودمان بیاموزیم.

💭#پذیرش را تمرین کنید: بدانید که در برخی مواقع، اکثر مردم افکاری را تجربه می کنند که آنها را ناراحت کننده یا ترسناک می دانند. این طبیعی است و نیازی به معنایی بیش از این ندارد چرا که مغز ما انواع افکار را در طول روز به ما ارائه می دهد.

 

💭افکارتان را بیرونی کنید: بیرون کشیدن افکارتان از ذهنتان آنها را کمتر ترسناک و قابل کنترل تر می کند. بهترین راه برای انجام این کار رواندرمانی است که در آن یک فرد دیگر (معمولا روانشناس و مشاور) همدل و بی‌طرف می‌تواند فضایی را برای آن افکار نگه دارد، اما وقتی روانشناس و مشاور در دسترس نیست، یادداشت کردن یا صحبت کردن با یک دوست حمایت‌گر نیز می‌تواند مفید باشد.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
سجاد حضرتی

نیاز به بهترین بودن: پاسخی برخواسته از تروما

آیا نسبت به دیگران سخت‌گیر هستید؟ تا بحال فکر کردید که چرا نمی‌توانید نقص و کاستی دیگران را تحمل کنید؟ یک توضیح احتمالی دارم...
اگر در یک محیط #آزارگر و #آسیب‌رسان زندگی کرده اید،‌ احتمالا مجاز به اشتباه کردن نبوده‌اید. اکنون که تقریبا همه ما می‌دانیم اشتباهات رخ می‌دهد و مرتکب شدن به آن اجتناب‌ناپذیر و معمول شده بهتر است آنرا به عنوان یک مسئله معمول و متداول تلقی کنیم تا این‌که برخورد سفت و سختی برای آن در نظر بگیریم.
اگر این تجربه را داشته‌اید،‌احتمالا خودتان نمی‌توانید اشتباهات خودتان را تحمل کنید، اما گاهی اوقات این معضل فراتر رفته و نسبت به اشتباهات افراد نزدیک نیز تاب نمی‌آورید و برای‌تان قابل تحمل نیست، اشتباهات آن‌ها منجر به فعال و برانگیخته‌شدن پاسخ‌های مبتنی بر تروما(رویداد آسیب‌زای روانی که غالبا در گذشته رخ داده)‌ در شما می‌شود و به همین دلیل ممکن است زمانی که شریک عاطفی،‌همسر، فرزند یا دوستانتان در کامل بودن ناکام می‌مانند،‌ موجب رنج و عذاب شما شده و با شدت و خشونت بر آن‌ می‌تازید.
به نظر شما راه‌کار کمال‌گرایی چیست؟ و چه کاری می‌توان انجام داد؟ شما چه تجربه‌ای از کمال‌گرایی خود و نزدیکانتان داشته اید؟

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
سجاد حضرتی

سبک دلبستگی شما، شخصیت شما نیست

سبک‌های_دلبستگی بخشی از سیستم #حافظه است که تهدیدات روابط نزدیک و #صمیمی را پیش‌بینی کرده و از آن محافظت می‌کند.
سیستم دلبستگی انعطاف‌پذیر است، و ممکن است به شخص شما وابسته باشد، ممکن است با افراد دیگر یک جزیره بسازید و یا مانند موج با آن‌ها برخورد کنید.
من شرکای عاطفی را به شناخت سبک‌های دلبستگی یکدیگر تشویق می‌کنم چرا که شناخت سبک‌های دلبستگی به آن‌ها کمک می‌کند تا بیاموزند که چگونه با #شریک_عاطفی که انتخاب کرده‌اند کنار بیایند، دانستن این مسئله به شرکای عاطفی کمک می‌کند تا ترس‌های یکدیگر را بشناسند، برای سناریوهای استرس‌‌زا واکنش مناسبی پیش‌بینی کنند و بهتر از یکدیگر مراقبت کنند.
درک سبک دلبستگی شما بسیار سودمند است، اما توجه داشته باشید که این یک سبک شخصیتی ثابت نیست، همچنین نمی‌توان به طور مطلق به سبک‌های دلبستگی اشکال گرفت، چرا که همه آن‌ها معتبر و کاملا طبیعی هستند.

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
سجاد حضرتی

تروما و دلبستگی

از دوران کودکی، آموخته‌ایم در روابط با افراد مهم زندگی و نمایه‌های دلبستگی از جمله مادر، پدر و مراقبان اولیه، وقتی در اتاقی دیگر یا در محل کار هستند احساس امنیت کنیم، که باعث می‌شود

۱ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
سجاد حضرتی

احساسات جسمانی شده، کلید تداوم تروما است

تجربه تروما یا روان‌زخم علاوه بر ایجاد گسستگی در روان گاهی منجر به عدم توجه به بدن می‌شود، راهبردی که ریشه تکاملی داشته و به بقای نوع آدمی کمک می‌کند، به این ترتیب

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰
سجاد حضرتی